Экономический аналитик Др. Марк Фарбер (США) заключил свой
ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в
600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай.
Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы
купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим
фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и
Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в
Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они
уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской
экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это
потратить их на проституток и пиво, это единственные
продукты, которые всё ещё производятся в Америке."
Юмор
Модератори: ISP_support, ISP Pretcher
-
Alex24
- Повідомлень: 38
- З нами з: 12 липня 2008, 18:48
Сидит программист, обедает. Задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
"Программист Ренов подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, насыпал ложку кофе, поставил чашку на столик и ушёл. Через час он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, удивился, заглянув в неё, постоял немного, положил в чашку четыре кубика сахара, поставил чашку на стол и ушёл. Через два часа он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, попытался насыпать туда кофе, потом хотел было положить сахару, и в конце концов, потрогав рукой холодный чайник, с позором ретировался.
В этот день программист Ренов так и не выпил кофе."
В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно 30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала
"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...
"Ваше сообщение не было доставлено. Все ваши сообщения не были доставлены. Почтовый сервер проверил ваше сообщение и нашёл его отвратительным.
Сервер открыл письмо и содрогнулся в отвращении: конверт был полон вложений, ярлыков, архивных файлов, в укромных его уголках клубились и шипели на свет мрачные вирусы, черви и нестройной колонной проходили троянские кони. Сервер затрясло. Он стоял в коридоре, открытый всем сквознякам, и коварные сквозняки пробирали его до основания, а в старом корпусе зияли непропатченные дыры. Сервер застонал и уронил ненавистное письмо обратно в очередь. Потревоженные троянские кони пытались было вырваться в свободный мир, но, попадая на свет бледнели и становились полупрозрачными, и чёрное их нутро становилось видным серверу. Он открыл лог, поставил сегодняшнюю дату, подняв взгляд к настенным часам, дописал время и принялся выводить неверными каракулями, в которых чувствовалась однако та сноровка, что позволяет судить о намеренной небрежности в почерке:
«В ответ на ваш патч за номером 1.3.1.15 от 27 числа сего месяца сообщаю...»
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к пopнoфильмам.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с "китекэтом".
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, превращает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — “Суки, я не могу так работать!”
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
"Программист Ренов подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, насыпал ложку кофе, поставил чашку на столик и ушёл. Через час он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, удивился, заглянув в неё, постоял немного, положил в чашку четыре кубика сахара, поставил чашку на стол и ушёл. Через два часа он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, попытался насыпать туда кофе, потом хотел было положить сахару, и в конце концов, потрогав рукой холодный чайник, с позором ретировался.
В этот день программист Ренов так и не выпил кофе."
В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно 30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала
"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...
"Ваше сообщение не было доставлено. Все ваши сообщения не были доставлены. Почтовый сервер проверил ваше сообщение и нашёл его отвратительным.
Сервер открыл письмо и содрогнулся в отвращении: конверт был полон вложений, ярлыков, архивных файлов, в укромных его уголках клубились и шипели на свет мрачные вирусы, черви и нестройной колонной проходили троянские кони. Сервер затрясло. Он стоял в коридоре, открытый всем сквознякам, и коварные сквозняки пробирали его до основания, а в старом корпусе зияли непропатченные дыры. Сервер застонал и уронил ненавистное письмо обратно в очередь. Потревоженные троянские кони пытались было вырваться в свободный мир, но, попадая на свет бледнели и становились полупрозрачными, и чёрное их нутро становилось видным серверу. Он открыл лог, поставил сегодняшнюю дату, подняв взгляд к настенным часам, дописал время и принялся выводить неверными каракулями, в которых чувствовалась однако та сноровка, что позволяет судить о намеренной небрежности в почерке:
«В ответ на ваш патч за номером 1.3.1.15 от 27 числа сего месяца сообщаю...»
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к пopнoфильмам.
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с "китекэтом".
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, превращает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — “Суки, я не могу так работать!”