Юмор
Модератори: ISP_support, ISP Pretcher
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пpобег - 2 месяца. Укомплектован. Есть
шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало
Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания
отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я
отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет.
Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
Авария. Стандартная ситуация: запор долбанул мерина.
Выходят братки из машины, достают из колымаги дедулю:
-Все, дед, ты попал - говорят - помял нам бампер, плати две штуки гринов.
Дед, недолго думая, достает пресс, отсчитал названную сумму, и говорит:
-Чтоб вы усрались, окаянные.
На том разъехались. А братки неделю срут, вторую диареей страдают, на третью
находят старика и говорят:
-Дед, мы те вернем две штуки, только сделай так, чтобы мы не срали.
Отсчитали бумажки, а дед и говорит:
-Ну не срите, мужики!
Братки неделю не срут, вторую запором страдают, на третью находят старика и
говорят:
-Дедуля, мы тебе сверху две штуки приплатим, но сделай так, что бы все было
хорошо.
Отдали деду обещанную сумму, А он им говорит:
-Ну теперь у вас все будет хорошо!
-А ты не обманешь, дед?
-Да не ссыте мужики!
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и уpчало
Int(встpоено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на
телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неуемной жизнеpадостностью. Функция питания
отлажена пpосто на диво: с удовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это я
отдаю пpосто так, для хоpоший людей не жалко! Бpандовый. Глюков нет.
Апгpейдиться. Гаpантия. Мышь опознает.
Авария. Стандартная ситуация: запор долбанул мерина.
Выходят братки из машины, достают из колымаги дедулю:
-Все, дед, ты попал - говорят - помял нам бампер, плати две штуки гринов.
Дед, недолго думая, достает пресс, отсчитал названную сумму, и говорит:
-Чтоб вы усрались, окаянные.
На том разъехались. А братки неделю срут, вторую диареей страдают, на третью
находят старика и говорят:
-Дед, мы те вернем две штуки, только сделай так, чтобы мы не срали.
Отсчитали бумажки, а дед и говорит:
-Ну не срите, мужики!
Братки неделю не срут, вторую запором страдают, на третью находят старика и
говорят:
-Дедуля, мы тебе сверху две штуки приплатим, но сделай так, что бы все было
хорошо.
Отдали деду обещанную сумму, А он им говорит:
-Ну теперь у вас все будет хорошо!
-А ты не обманешь, дед?
-Да не ссыте мужики!
Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей
создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин
причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас,
пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом
разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и
сатрудничийс.
***********************************************
Вся правда о добре и зле
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от 1.1.1.
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло.* * при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
*************************************************
Учитка в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка - громко и с пафосом:
- Майкл Джексон!
- Садись двойка!
На другой день вопрос опять повторяется. Вовочка тихонько:
- Президент
- Теперь правильно, пятёрка!
Вовочка достаёт из-под парты фото Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, бизнес!
*****************************************************
Мы не выступаем против Бога по двум причинам:
– если он есть, то отрицание его суть идиотизм,
– если нет – паранойя.
****************************************************
Специально для Кота
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин
причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас,
пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом
разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и
сатрудничийс.
***********************************************
Вся правда о добре и зле
Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» № 666 от 1.1.1.
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуйте за добро, и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло.* * при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
*************************************************
Учитка в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка - громко и с пафосом:
- Майкл Джексон!
- Садись двойка!
На другой день вопрос опять повторяется. Вовочка тихонько:
- Президент
- Теперь правильно, пятёрка!
Вовочка достаёт из-под парты фото Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, бизнес!
*****************************************************
Мы не выступаем против Бога по двум причинам:
– если он есть, то отрицание его суть идиотизм,
– если нет – паранойя.
****************************************************
Специально для Кота
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстрокоординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интелегентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, человечище!!
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Глюки с точки зрения мировых религий
(Автор пока неизвестен)
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
(Автор пока неизвестен)
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
-
Alex24
- Повідомлень: 38
- З нами з: 12 липня 2008, 18:48
Пророчество конца света:
И солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут, и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: «Обнаружена ошибка! Возможные действия: нажмите любую клавишу для продолжения, или нажмите Ctrl + Аlt + Del для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено».
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на е-mail intim_hard_sех_porno2007@mail.ru
Фидошник идет по улице, в одной руке у него модем, а в другой — бутылка пива. Встречает второго фидошника. Тот спрашивает:
— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить? Другой говорит:
— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и убирался из дома.
На одном из форумов: «Только что отправил начальнику в аську: «Начальство укатило. Продолжаем». Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?»
Разговор по аське.
— Пришел директор, увидел, что я играю в Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
— Гы-гы-гы! Ищешь работу?
— Не-а. Он мне доспех продал. Дорого, блин, но выбора не было...
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже необязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Возвращалась бригада ролевиков с рейда, и набился их полный вагон. Тут заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и в нее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июньском холоде еще согреться?) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся о верный двуручник и спит стоя... А недалеко от входа сидит милая девушка в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
— Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз
— Да, странные. Не то что мы, эльфы.
— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне нужен пароль от вашего компьютера
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне роль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич дурак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чего смеешься, вводи давай! Русской раскладкой, через подчеркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! @%#$, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— «Алексеич_дурак» не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У «дурака» буква «г» на конце должна быть.
— Дураг?
— Тихо!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан_дураг»!
И солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут, и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: «Обнаружена ошибка! Возможные действия: нажмите любую клавишу для продолжения, или нажмите Ctrl + Аlt + Del для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено».
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на е-mail intim_hard_sех_porno2007@mail.ru
Фидошник идет по улице, в одной руке у него модем, а в другой — бутылка пива. Встречает второго фидошника. Тот спрашивает:
— Ты чего, купил модем и решил пивом отметить? Другой говорит:
— Нет, мне жена сказала, чтобы я собрал свои вещи и убирался из дома.
На одном из форумов: «Только что отправил начальнику в аську: «Начальство укатило. Продолжаем». Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?»
Разговор по аське.
— Пришел директор, увидел, что я играю в Warcraft. Через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
— Гы-гы-гы! Ищешь работу?
— Не-а. Он мне доспех продал. Дорого, блин, но выбора не было...
Зима — это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже необязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать зиму.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Возвращалась бригада ролевиков с рейда, и набился их полный вагон. Тут заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и в нее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июньском холоде еще согреться?) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся о верный двуручник и спит стоя... А недалеко от входа сидит милая девушка в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
— Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз
— Да, странные. Не то что мы, эльфы.
— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне нужен пароль от вашего компьютера
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне роль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич дурак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чего смеешься, вводи давай! Русской раскладкой, через подчеркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! @%#$, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— «Алексеич_дурак» не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У «дурака» буква «г» на конце должна быть.
— Дураг?
— Тихо!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На «Руслан_дураг»!
-
Alex24
- Повідомлень: 38
- З нами з: 12 липня 2008, 18:48
Новая компьютерная игра - УНИВЕРСИТЕТ
Сходства случайны.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Евгениу Форсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма, безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях -"пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней.
Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение)
и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоунт дисабле", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание".
Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (монеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И АРТЕФАКТЫ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык?
Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль -100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ултимате артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
- А почему у тебя вход через окно?
- Ну так Виндоус!
- А почему все двери забиты досками?
- Ну так файрволл!
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Любой офисный червь, часто забывающий по утру переключить раскладку, давно уже выучил магическое слово "цццюфтулвщеюкг"...
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие.
Теорема базируется на трех постулатах.:
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Сила)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньги)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа / Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
УТРЕННЯЯ МОЛИТВА
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают у Степлтонов, нагоню на болотах. Ваша Собака...
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
If you are Web guru, PHP god, Javasсriрt expert, MYSQL hacker, Ajax ninja , Smarty wizard and had nice experience of creating smart applications - let us know.
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Немного о себе:
Дома постоянно имею компьютер.
Если у вас нет отца, клацните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите создать папку...
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета нескончаемый.
Девушка гуляет со спецназовцем и всячески пытается его разговорить:
- Вот когда я гуляла со связистом, он мне столько всего интересного рассказал: диоды, триоды, полупроводники...
- Гм...
- А вот когда я гуляла с автомобилистом, он мне столько интересного про машины рассказал: карбюраторы, инжекторы, радиаторы...
- Гм...
- А когда я гуляла с курсантом финансового училища, он мне про всякие дебеты-кредиты, сальдо-бульдо рассказывал...
- Гм...
- Ну а вас то хоть чему учат?!
- Гм... Ну хошь, руку сломаю?
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"
Пролетарии всех стран, coединяйтесь!
Ленин. Connecting people.
Сходства случайны.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Евгениу Форсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ.
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма, безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях -"пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней.
Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение)
и мана зависят от кол****ий температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоунт дисабле", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание".
Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (монеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И АРТЕФАКТЫ -
"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар" - увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".
- НАВЫКИ -
"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык?
Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (эксперт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль -100.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ултимате артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Построил Сисадмин себе дом. Пригласил родственников на новоселье. Они спрашивают:
- А почему у тебя вход через окно?
- Ну так Виндоус!
- А почему все двери забиты досками?
- Ну так файрволл!
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
Любой офисный червь, часто забывающий по утру переключить раскладку, давно уже выучил магическое слово "цццюфтулвщеюкг"...
Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие.
Теорема базируется на трех постулатах.:
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Сила)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньги)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа / Знания.
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!
УТРЕННЯЯ МОЛИТВА
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают у Степлтонов, нагоню на болотах. Ваша Собака...
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
If you are Web guru, PHP god, Javasсriрt expert, MYSQL hacker, Ajax ninja , Smarty wizard and had nice experience of creating smart applications - let us know.
Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три
претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз!
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей дальше некуда.
Немного о себе:
Дома постоянно имею компьютер.
Если у вас нет отца, клацните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите создать папку...
Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета нескончаемый.
Девушка гуляет со спецназовцем и всячески пытается его разговорить:
- Вот когда я гуляла со связистом, он мне столько всего интересного рассказал: диоды, триоды, полупроводники...
- Гм...
- А вот когда я гуляла с автомобилистом, он мне столько интересного про машины рассказал: карбюраторы, инжекторы, радиаторы...
- Гм...
- А когда я гуляла с курсантом финансового училища, он мне про всякие дебеты-кредиты, сальдо-бульдо рассказывал...
- Гм...
- Ну а вас то хоть чему учат?!
- Гм... Ну хошь, руку сломаю?
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель: Зачод.
Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"
Пролетарии всех стран, coединяйтесь!
Ленин. Connecting people.
Востаннє редагувалось 09 лютого 2009, 15:17 користувачем Alex24, всього редагувалось 2 разів.
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Тут прочитал одного ……… на форуме:
Ему отвечают:..Теперь США дадут 3 миллиарда долларов на то чтобы Саакашвили собрал миллионую армию..
...А если соберет 2-х миллионую то ему США даст 3 триллиона долларов, 200% брони, 300 единиц маны, 300% здоровья, невидимость, ракетный ранец, очки ночного видения, 100 единиц магии, такой Сака не то что Россию и Китай завалит...
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со
стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate
Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра
информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило
t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи
информации составила 120 терабит/с!!
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Притчи о мудреце Ху и Страшном человеке
****************************************
...Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал. Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."
***************************************
..Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
*************************************
...Говорят, когда шел на город враг, вырвал Учитель Ху из груди своей сердце, и столь добродетелен он был, что жар сердца его осветил дорогу в чаще лесной, где люди спешили укрыться. Когда же Страшный Человек вырвал из своей груди сердце, столь густой мрак в окрестностях образовался, что заблудился враг на подступах к городу. Так каждый из них пользу людям сообразно нутру своему принес.
************************************
...Говорят, поджег однажды Мудрец Ху дом свой, и спросили его люди: "Почему сделал ты так, о Мудрец?!" И ответил им отшельник: "Из великой любви к вам, о люди. Так-то, глядя на праведную жизнь мою, скорбели вы, мол, укором служит нам совершенный путь многомудрого, ныне же можете вздохнуть свободно и сказать себе, мол, мудрец-то, мудрец, а дом свой поджег....И успокоится ваша желчь, и отдохнет сердце."
***************************************
Говорят, когда просили ученики Мудреца Ху рассказать им о просветлении и сансаре, так говорил он: "Известно, что лягушка, будучи помещена в кувшин с молоком, утонуть не спешит, но, барахтаясь и выбраться из кувшина стремясь, вскоре масло из молока сбивает и, опираясь на него, из кувшина выпрыгнуть спешит. Добравшись до лужи и подкрепившись червем, только вздумает затянуть она весеннюю песнь, как вновь ловит ее смекалистый кувшиновладелец, и в погреб несет, в погребе же уже стоят пять кувшинов со свежим молоком...Так вот из года в год приобретали лягушки опыт, и мышцы ног своих развивали чрезмерно, и гордились качеством масла - но вот решили вдруг разорвать круговорот сей. И, лапой о лапу не ударив, все как одна опустились на дно кувшинов и сдохли, сдохнув же - стухли... И, испробовав молоко из этих кувшинов, вскоре от злых колик умер и молокозаводчик тот. И корова его вскоре последовала за ним - недолговечны коровы, запертые в сарае на амбарный замок...И прекратились на том страдания лягушек. И начались страдания соседей молокозаводчика, живущих близ сарая с усопшей коровой... Мда... Такая вот история. А о сансаре и просветлении расскажу я вам в следующий раз".
****************************************
...Говорят, пришел раз Мудрец Ху к Страшному Человеку и, в дом его войдя, обмел порог своею бородою, а после душеспасительную притчу поведал. Страшный же Человек Мудрецу Ху на лысину плюнул и премерзко ухмыльнулся. "Как понять мне действия твои?" - воскликнул Мудрец Ху, на что ответил ему Страшный Человек: "Ты хотел порог дома моего бородой своей обмести и притчу об Истине поведать - я не мешал тебе в этом. Мне же более всего хотелось на лысину твою плюнуть. Так и ты мне в этом не мешай."
***************************************
..Однажды пришел к Мудрому Старику Страшный Человек. "Когда я вижу ребенка - разрываю его на части и громадную радость при этом ощущаю! - вскричал он, рыча и исходя пеной, - когда я достаю рукой до чужой головы - бью рукой, если же ногой - бью ногой, ибо страшен в гневе... Если же кто-то раздражает меня, то я просто убиваю его и чувствую громадное облегчение!!!". Тогда Мудрый Старик достал из-под циновки пищаль и метким выстрелом сразил наповал Страшного Человека, страшными его мозгами циновку испачкав при том изрядно. Однако пару минут прождавши, чувства громадного облегчения не испытал, посему счел гостя в оном вопросе неправым и от учения своего, добро и всепрощение проповедующего, не отступился.
*************************************
...Говорят, когда шел на город враг, вырвал Учитель Ху из груди своей сердце, и столь добродетелен он был, что жар сердца его осветил дорогу в чаще лесной, где люди спешили укрыться. Когда же Страшный Человек вырвал из своей груди сердце, столь густой мрак в окрестностях образовался, что заблудился враг на подступах к городу. Так каждый из них пользу людям сообразно нутру своему принес.
************************************
...Говорят, поджег однажды Мудрец Ху дом свой, и спросили его люди: "Почему сделал ты так, о Мудрец?!" И ответил им отшельник: "Из великой любви к вам, о люди. Так-то, глядя на праведную жизнь мою, скорбели вы, мол, укором служит нам совершенный путь многомудрого, ныне же можете вздохнуть свободно и сказать себе, мол, мудрец-то, мудрец, а дом свой поджег....И успокоится ваша желчь, и отдохнет сердце."
***************************************
Говорят, когда просили ученики Мудреца Ху рассказать им о просветлении и сансаре, так говорил он: "Известно, что лягушка, будучи помещена в кувшин с молоком, утонуть не спешит, но, барахтаясь и выбраться из кувшина стремясь, вскоре масло из молока сбивает и, опираясь на него, из кувшина выпрыгнуть спешит. Добравшись до лужи и подкрепившись червем, только вздумает затянуть она весеннюю песнь, как вновь ловит ее смекалистый кувшиновладелец, и в погреб несет, в погребе же уже стоят пять кувшинов со свежим молоком...Так вот из года в год приобретали лягушки опыт, и мышцы ног своих развивали чрезмерно, и гордились качеством масла - но вот решили вдруг разорвать круговорот сей. И, лапой о лапу не ударив, все как одна опустились на дно кувшинов и сдохли, сдохнув же - стухли... И, испробовав молоко из этих кувшинов, вскоре от злых колик умер и молокозаводчик тот. И корова его вскоре последовала за ним - недолговечны коровы, запертые в сарае на амбарный замок...И прекратились на том страдания лягушек. И начались страдания соседей молокозаводчика, живущих близ сарая с усопшей коровой... Мда... Такая вот история. А о сансаре и просветлении расскажу я вам в следующий раз".
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в одной области, да и то в качестве эксперимента.
*******************************************
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
****************************************/**
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
*******************************************
Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
Рынок достиг дна и начал копать.
Купи одно дно и получи второе бесплатно.
*************************************************
когда мы думали, что достигли дна....снизу кто-то постучал
*************************************************
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
***************************************************
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
**************************************************
*******************************************
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
****************************************/**
- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите к черту!
- Топ-топ-топ...
*******************************************
Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
Рынок достиг дна и начал копать.
Купи одно дно и получи второе бесплатно.
*************************************************
когда мы думали, что достигли дна....снизу кто-то постучал
*************************************************
Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.
***************************************************
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...
**************************************************
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Как нам реорганизовать рабкрин
Переводить часы на час назад - трусливая полумера, жалкая подачка правящих кругов нищающему обывателю.
Нельзя на этом останавливаться, пора вводить реальные, назревшие меры!
С октября по апрель в метре должно быть 110 см.
С 18:00 до 5 утра пинта пива должна равняться двум литрам.
Отменить привязку числа Пи к 3,14 - пусть биржа определяет рыночный курс числа Пи ежедневно.
Волевым решением признать Московскую область тропической зоной.
Объявить 1 декабря выходным праздничным днем, но сделать его рабочим, и просто прибавлять его к январским каникулам, вычитая при этом из первомайских праздников 4 ноября, которое в свою очередь удлинится за счет сложения с 23 февраля, перенесенным на 8 марта.
С ноября по февраль всех государственных чиновников считать женщинами.
В течение декабря считать цифру 6 очень глупой.
Отменить високосный год, а вместо него ввести всеобщие обязательные курсы сольфеджио.
И, наконец, ввести в России левостороннее движение для автомобилей с нечетными номерами.
Переводить часы на час назад - трусливая полумера, жалкая подачка правящих кругов нищающему обывателю.
Нельзя на этом останавливаться, пора вводить реальные, назревшие меры!
С октября по апрель в метре должно быть 110 см.
С 18:00 до 5 утра пинта пива должна равняться двум литрам.
Отменить привязку числа Пи к 3,14 - пусть биржа определяет рыночный курс числа Пи ежедневно.
Волевым решением признать Московскую область тропической зоной.
Объявить 1 декабря выходным праздничным днем, но сделать его рабочим, и просто прибавлять его к январским каникулам, вычитая при этом из первомайских праздников 4 ноября, которое в свою очередь удлинится за счет сложения с 23 февраля, перенесенным на 8 марта.
С ноября по февраль всех государственных чиновников считать женщинами.
В течение декабря считать цифру 6 очень глупой.
Отменить високосный год, а вместо него ввести всеобщие обязательные курсы сольфеджио.
И, наконец, ввести в России левостороннее движение для автомобилей с нечетными номерами.
-
Alex24
- Повідомлень: 38
- З нами з: 12 липня 2008, 18:48
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Хочешь испортить отношения – начни их выяснять
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами. Сократ
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России – искренняя ненависть
Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
– Что такое "поддержка пользователей"?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...
Наполеон сказал "большие батальоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода, равенство, братство" предпочитает "пехота, артиллерия, кавалерия"
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
Новый "Орбит-конопля" – самая смешная защита от кариеса.
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!
Мы делили апельсин: много наших полегло...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки...
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...
Сообщение одного из американских информационных агентств: "...враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города..."
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
В игре слов побеждает мат
Я знаю три слова... И попробуйте меня переспорить...
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос – "Че?"
Полубокс – это когда бьют только вас.
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Сила есть – ум найдут.
Сила – она в правде... Кто сильнее, тот и прав!
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Незнание – потенциальная сила.
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
Hе отступать и не сдаваться... По возможности.
Уйти в себя и там устроить драку...
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.
Где не действует сила права, там действует право силы
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Дракоразводный процесс
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Больше всего жертв требует военное искусство
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...
Господь придумал выпивку чтобы мы не захватили мир
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить...
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый
Фразу "Мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
Хочешь испортить отношения – начни их выяснять
...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...
Если вы относитесь к жизни оптимистично, это не значит что она относится к вам так же.
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами. Сократ
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе "объективные" гадости.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России – искренняя ненависть
Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило
– Что такое "поддержка пользователей"?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Карательные отряды сил добра прочесывают отдаленные районы...
Наполеон сказал "большие батальоны всегда правы". И еще он сказал, что лозунгу "свобода, равенство, братство" предпочитает "пехота, артиллерия, кавалерия"
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Ума нет – бери силой. Силы нет – бери нахальством. Нахальства нет – трудной жизнью жить будешь.
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра! Адрес: московское метро.
Новый "Орбит-конопля" – самая смешная защита от кариеса.
Если мясо – убийство, то молоко – насилие!
Мы делили апельсин: много наших полегло...
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Милиция предупреждает: в городе объявилась серийная жаба, задушившая уже более 20 человек.
Душу прекрасные порывы,
Как завещал великий Пушкин,
О знали б вы, как некрасивы,
Задушенных порывов тушки...
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...
Сообщение одного из американских информационных агентств: "...враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города..."
Демократия: главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть, кто кого
Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база...
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
В игре слов побеждает мат
Я знаю три слова... И попробуйте меня переспорить...
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос – "Че?"
Полубокс – это когда бьют только вас.
– Что такое хирургия? – Это разбушевавшаяся терапия.
Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".
Не бойся вилки, бойся лома, один удар – три перелома!
Что такое сверх-упорство?
Набирать неверный пароль до тех пор, пока компьютер не согласится.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это их озадачит.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Демократия с элементами диктатуры – все равно что запор с элементами поноса.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Хозяйственное мыло – убивает бактерии наповал одним своим видом
Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.
– Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу – насилием?
– Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Новости ВАКа: Защита докторской окончилась полной неудачей – докторскую всю съели.
– Алло! Это общество защиты животных?
– Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Сила есть – ум найдут.
Сила – она в правде... Кто сильнее, тот и прав!
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Незнание – потенциальная сила.
Всегда быть первым можно только контролируя систему координат.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Зачем нужны министерства обороны, если в мире нет ни одного министерства нападения?
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
Hе отступать и не сдаваться... По возможности.
Уйти в себя и там устроить драку...
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Domestos – убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
Не дерись! Бить слабых – подло, а сильных – глупо.
Где не действует сила права, там действует право силы
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
Если я говорю, что не брал, значит, не отдам!
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Дракоразводный процесс
Да пребудет с нами сила, масса и ускорение
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Больше всего жертв требует военное искусство
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...
Господь придумал выпивку чтобы мы не захватили мир
Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц
Суфийская притча про мастера боевых искусств.
– Что вы будете делать, если узнаете, что на вас собираются напасть 10 человек?
– Спрячусь.
– А если найдут?
– Убегу.
– А если догонят?
– Постараюсь с ними подружиться.
– А если не получится?
– Тогда мне придется их убить...
Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж:
–Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда-то собирается идти вечером?
– Да, сэр, в кино.
– Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?
В реанимацию попал кассир. Он пытался дать сдачи Виталию Кличко.
Солдат! Пока ты спишь, противник не дремлет. Спи больше, изматывай противника бессонницей.
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Востаннє редагувалось 08 лютого 2009, 15:20 користувачем Alex24, всього редагувалось 2 разів.
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Археологический анекдот.. похожий на правду
При раскопках поселения цивилизации Майя была обнаружена медная проволока, доказывающий наличие у древних жителей Южноамериканского континента телеграфной связи. При раскопках стоянки пещерного человека а Советском Союзе проволоки не обнаружено, что доказывает наличие у них радиосвязи.
**************************************************
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
*************************************************
Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: — Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — в нем вы похожи на льва. — Где же это ты видел льва? — удивился генерал. — На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.
************************************************
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***********************************************
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***********************************************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это чудо сделал!
*********************************************
Мужик просыпается утром со страшного бодуна.
Еле открывает глаза, со скрипом подымается и шаркает в сторону кухни. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем.
на кухне пьет воду , открывает холодильник и видит пол бутылки водки.
Тут же присасывается к бутылке и осушает ее до дна.
Потом бредет назад, по пути накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Падает на койку и "ХР-р-р-р-ррррр...."
Из под покрывала слышен голос попугая:
"Зашибиссь день прошелллл....."
При раскопках поселения цивилизации Майя была обнаружена медная проволока, доказывающий наличие у древних жителей Южноамериканского континента телеграфной связи. При раскопках стоянки пещерного человека а Советском Союзе проволоки не обнаружено, что доказывает наличие у них радиосвязи.
**************************************************
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
"Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
*************************************************
Одному генералу присвоили придворный чин, по этому случаю, он примерял новый мундир. Глядя на себя в зеркало, генерал спросил своего слугу: — Ну, как, Иван? Идет мне этот мундир? — Очень идет, ваше превосходительство, — отвечал тот, — в нем вы похожи на льва. — Где же это ты видел льва? — удивился генерал. — На картинке, на нем Иисус Христос въезжает в Иерусалим.
************************************************
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***********************************************
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
***********************************************
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это чудо сделал!
*********************************************
Мужик просыпается утром со страшного бодуна.
Еле открывает глаза, со скрипом подымается и шаркает в сторону кухни. По пути снимает покрывало с клетки с попугаем.
на кухне пьет воду , открывает холодильник и видит пол бутылки водки.
Тут же присасывается к бутылке и осушает ее до дна.
Потом бредет назад, по пути накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Падает на койку и "ХР-р-р-р-ррррр...."
Из под покрывала слышен голос попугая:
"Зашибиссь день прошелллл....."
-
Прохожий
- Повідомлень: 55
- З нами з: 02 вересня 2007, 18:09
- Звідки: ОТТУДА
Едет многодетный православный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в бензобак. Из остановившейся рядом машины выходит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере!
*************************************************
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... "
*************************************************
Лектор в колхозе произности речь:" С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?"
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в бензобак. Из остановившейся рядом машины выходит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере!
*************************************************
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа... "
*************************************************
Лектор в колхозе произности речь:" С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?"
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
-
Alex24
- Повідомлень: 38
- З нами з: 12 липня 2008, 18:48
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
В начале время лечит, а потом убивает.
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
– А потому, что если человек дурак, то это надолго!
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.
– Что есть "вчера"? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница...
– Ну, до логического завтра...
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто
Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов
Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.
На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Большой программе – большие глюки.
Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
АКСИОМА КОУЛА "Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет..."
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Правила переезда пешеходов на перекрестке
К сожалению, для многих женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Конец начала середины первой половины XIX века.
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Истина рождается, когда в спор вступает начальник
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
Майонез – это драйвер для борща
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует
Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой
– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.
В начале время лечит, а потом убивает.
Звонок в скорую.
Диспетчер: Ааале!
Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее – моему мужу плохо!
Диспетчер: А кому сейчас легко?
«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
– А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
– А потому, что если человек дурак, то это надолго!
Курение – медленная смерть! А мы и не торопимся...
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Прогноз от предсказания отличается тем, что ошибки в нем научно обоснованны.
Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
– Это вчерашний! – сказали контролеры.
– Что есть "вчера"? – отозвался я. – Может быть, то, что для вас – вчера, для меня – сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
– Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Правительству на заметку – Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб – нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов – Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги – новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Как прощаются программисты:
– Все, я пошел. До завтра.
– Какое завтра? Сегодня пятница...
– Ну, до логического завтра...
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там
Если тебе нравится девушка, поставь у нее на компьютере Windows. По крайней мере встречаться будете часто
Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? – Расширяли отверстия песочных часов
Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор.
– Вы уже бывали у нас раньше?
– Нет, руку я потерял на второй мировой.
На классическую начальственную манипуляцию:
– Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что беспорядки ее не беспокоят.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
Абсурд – это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.
Большой программе – большие глюки.
Государство – это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
АКСИОМА КОУЛА "Сумма интеллекта на планете есть константа, а население растет..."
От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.
Специалист – человек, который избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к глобальному заблуждению.
Закон Муира: Когда мы пытаемся вытащить что-нибудь одно, оказывается, что оно связано со всем остальным.
Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
Правила переезда пешеходов на перекрестке
К сожалению, для многих женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Конец начала середины первой половины XIX века.
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Истина рождается, когда в спор вступает начальник
Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
Майонез – это драйвер для борща
Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует
Все, что говорили большевики о своем социализме, как вы знаете, было ложью. Но очень многое из того, что они говорили о капитализме, оказалось правдой
– Почему вы решили с ней развестись?
– Она очень порядок любит.
– И что в этом плохого?
– Знаете, бывает, встанешь ночью водички попить, вернулся – а постель уже убрана.
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.