Правила общения со Службой техподдержки

Alex24

Правила общения со Службой технической поддержки от ЛКИ

1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем, только чтобы служить другим, и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду, — это обслуживание пользователей без сетей или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем его починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш ком¬пьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Никогда нас не благодарите. Мы любим это, и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от кока-колы.
22. Если вы увидели сообщение «Are you sure?», нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа: «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме!» Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа — это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Ассеss.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DООМ. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем, — это весь день бесцельно бродим по Интернету!
31. Вы когда-нибудь задумывались, что делают сотрудники службы техподдержки, пока вы ждете их поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!

На счет службы поддержки.
Недавно один абонент пришел с жалобой на низкую скорость.
Я у него и спрашиваю, какая у Вас скорость ?, он говорит, что 8 кбайт сек, это максимум. Я ему и отвечаю, что берем 8, помножаем на 8, и получаем оплаченую Вами 64 кбита.
Он дико возмущаясь, говорит, это какого такого нужно множить на 8 ?!
Я отвечаю, от того, что в одном байте, - 8 бит.
(А теперь готовы ? Если готовы ? То цитирую его ответ)
Ответ " Это раньше, может и было в одном байте, 8 бит, а сейчас в одном байте не 8 бит, а килобит, или даже мегабит, так, что дурите !
И нехрен тут чушь доказывать!"
----------------------------------------
Я после этого понял, что ЛАМЕР, это не отсутствие знаний и проф образования, это состояние души.

Alex24

С таким явлением сталкиваются сейчас практически все сервисные центры, магазины, офисы... Люди "учаться качать права"
Иногда их становится просто жалко. Пусть учаться, может хоть мозгов прибавится..., но конечно же за счет чьих-то нервов.

Alex24

Работал я как-то давно в небольшой фирмочке. Выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно проверять нужно. Каждый раз тыкать мышкой, чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты, надоело, и я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефонов до провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7:30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т. д.), компьютер проснулся и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
— Твою мать! <<censored>, да я вас всех <censored> убью на <censored>. Найду и убью <censored>!
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог. Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой.

Hесколько способов развлечься в офисе.
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Подойдите с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложите поменяться.
4. В течение часа называйте каждого обратившегося к вам сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п.).
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает вам замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
6. Ходите по офису боком и говорите: «Я крабик».
7. Скажите своему начальнику «мне нравится ваш стиль», после чего наставьте на него пистолет из пальцев и выстрелите.
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломинку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна.
10. Повторите 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?" — «Что?» — «Да ладно, уже все, проехали».
11. Зайдите в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на вас с нарастающим раздражением, 10 раз включите и выключите свет.

Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы! А скорость больше 400 км/час. Начинают доставать разработчиков. Повторяют полет. Reset! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками, многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на ура. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря — стратегически важный, и генштаб разносит всех направо и налево. Короче, ситуация — два туза на мизере. В конце концов, один умник догадался. Высота Мертвого моря — минус 500 метров. Полет бреющий. Поэтому, когда самолет пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и получался рестарт аппаратуры, неизбежный, как мировая революция. С тех пор этот случай — неизменная часть курса по микроконтроллерам.

— Сейчас сделаем.
— Ага, присылайте тогда.
— Может, перейдем на «ты», а то как-то дискомфортно?
— Да запросто.
— Супер.
— Ты, конина <censored>!— Упс, извини, окошечком ошибся, честно не тебе.
— Я подумал, это стремительное продолжение перехода с «вы» на «ты»!
— Второй раз в жизни так попадаю.
— Да ладно, ничего...
— У нас с коллегой деловое общение. Он не успевает по срокам.
— Догадываюсь.

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее: на боку находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит? Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».

Америка. Армия. Отряд будущих вертолетчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолета. Один из, так сказать, учеников, успеш¬но отлетавшись, ведет свой вертолет к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же бы¬ло его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и сбили его из гранатомета!
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из пехотинцев, просто заменив последним скин.

Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшой фирме программистом. Жалуется:
— Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору.
— Ну так и обратись к нему!
— Дело в том, что администратор — это я.

По сообщениям анонимных источников из MS, на русификацию новой версии Windows Vista было потрачено всего 50 литров водки...

И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
— Твою мать! <<censored>, да я вас всех <censored> убью на <censored>. Найду и убью <censored>!

Долго еще после такого постинга улыбка не сходила у меня с лица.
Тем более очень схожая ситуация у меня была когда я работал в Укртелекоме.
Пришла на разборку "супер термоядерная жалоба" от абонента, что мол звонят, раз в 15 минут, молчат 5 секунд, и вешают трубку.
И так уже неделю !
Звонят с номера без поддержки АОН, посему номер было простыми средствами не определить.
Посему, пришлось стоять возле приборов "как на посту" со спичками, и задача стояла в том, что бы при звонке определить валидность звонка, и если это хулиган, то "(заспичить)" прибор в безотбойном состоянии, и по кросс таблицам найти его.
Ждать долго не пришлось, через 15 мин, звонок, молчат, на радостях втыкаю спичку, и бегу по кросс таблицам, и в конце концов, номер определяю. Звонок был с ведомственной станции, где нет АОНов.
Высылаем монтера, оказывается у абонента, стоял комп, модем, и первый из 5ти номеров, был с ошибкой

И стояла прога, проверять почту раз в 15 минут.

Alex24

Демоны техподдержки (юмор от ЛКИ)

По другую сторону монитора был яркий и красочный мир «Ремесла магии», там можно было делать все то, чего так не хватало в жизни. Там я превращался в бесстрашного рыцаря, побеждал огнедышащих драконов и спасал принцесс. Как истинный паладин, я сеял добро и справедливость, вспахивая врагов мечом и разрыхляя их палицей. Была у меня на виртуальных просторах и дама сердца. Где-то в глубине души я понимал, что за ее прекрасным обликом вполне может скрываться небритый мужик с неопрятной лысиной и обширным пивным животом, но осознание своей незаменимости делало из меня льва, отметающего любые подозрения...
...Я преклонил перед ней колено во внутреннем дворе королевского замка, и она изящно взмахнула платочком: «Мой бесстрашный паладин, благословляю тебя возглавить поход против демонов Зловонных Пещер! Ты, образец бесстрашия и доблести...»
...Жестокое возвращение к реальности сопровождалось надписью «Соединение с сервером потеряно». Вот так всегда. Назад, скорей назад! Однако попытки воссоединиться со своим виртуальным воплощением обрывались все тем же жестоким ударом физиономией о стол суровой реальности. Они же там сейчас уйдут в поход без меня!
«Для таких случаев и существует служба поддержки пользователей», — отчаявшись вконец, подумал я и отправился на поиски добра и справедливости по любезно подсказанному игрой адресу.
— Здравствуйте, уважаемые сотрудники компании «Виртуальные радости». Ничто не предвещало беды, и я готовился возглавить крестовый поход против всякой нечисти, но игра показала большой кукиш и теперь отказывается работать, чем мешает моему счастью.
Ответ не заставил себя долго ждать. Приятно иметь дело с ответственными людьми, а не представителями тех печально известных проектов, где реакции техподдержки можно ждать несколько дней.
— Здравствуйте. Спасибо, что обратились в центр поддержки пользователей, ваше письмо очень важно для нас. Но чтобы мы могли решить вашу проблему, вы должны предоставить нам следующую информацию: включен ли у вас компьютер? Если нет, вам необходимо найти шнур питания и включить его в розетку, затем отыскать на корпусе кнопку с надписью «Power» и нажать ее. Спасибо за понимание.
Я задумчиво посмотрел на компьютер и почти даже не удивился, что он включен.
— Спасибо за ценный совет, но, как вы понимаете, раз я пишу это письмо, значит у меня все в порядке с компьютером и даже с Интернетом. Скажите, в чем проблема, почему я не могу попасть в игру?
—Здравствуйте. Мы ценим понимание, которое вы проявили к нашему запросу. Раз ваш компьютер действительно включен, убедитесь, пожалуйста, что вы запускаете именно «Ремесло магии». Возможно, проблема связана с тем, что вы запускаете другую игру.
Письма, мягко говоря, озадачивали. Но на одной чаше весов находился здравый смысл, который подсказывал, что чем быстрее и точнее дашь ответ на письмо, тем скорее будет результат. Пока побеждал здравый смысл.
— Да, я запускаю игру, более того, я запускаю именно «Ремесло магии», а также я пишу это письмо, находясь в здравом уме и в трезвой памяти.
— Мы очень рады, что с вашим здоровьем все в порядке, и искренне надеемся, что оно сохранится у вас на долгие и долгие годы. Но все же для решения беспокоящей вас проблемы нам необходимо узнать, подключен ли ваш компьютер к сети Интернет?
— Да! — ответил я, явственно ощущая, что идеи буддизма становятся все ближе.
— Как это ни печально, но все говорит о том, что проблемы у вас с интернет-соединением. В доме нет домашних животных? Кошки, собаки и даже хомячки могут перегрызать провода.
— Из домашних животных у меня только рыбки. Но они из аквариума не выходят, я готов за них поручиться. Да и изоляция проводов не в их вкусе.
Рыбки грустно смотрели из-за стекла.
— В таком случае свяжитесь, пожалуйста, со своим провайдером, предоставляющим услуги связи.
— Хорошее предложение с вашей стороны, но у меня работает все, кроме игры «Ремесло магии».
— Спасибо за предоставленную информацию. Пожалуйста, используйте средства диагностики вашей операционной системы и отправьте нам его результаты.
Переписка еще не достигла полудюжины писем, а первые результаты уже получены. Это радовало, но самое главное ждало впереди.
— Конечно-конечно, высылаю вам результаты проверки.
— Вполне возможно, что мы нашли причину ошибок вашего соединения с игрой. У вас установлена предыдущая, то есть устаревшая, версия драйверов для видеокарты. Пожалуйста, установите на своем компьютере последнюю версию.
— Спасибо, что напомнили, без обновленных видеодрайверов в итернете никуда. Счастье почти наступило, но игра по-прежнему не работает.
Рыбки в аквариуме напомнили мудрую пословицу — «молчи — за умного сойдешь». Покосившись на руководство пользователя, я уже хотел последовать этому доброму правилу, но надпись «Соединение с сервером потеряно» подогревала зуд в пальцах.
— Уважаемая Служба Поддержки, по вашему совету я обнови: драйвер видеокарты до последнее официальной версии. Но, к сожалению, «Ремесло» так и не пустило меня в свой удивительный мир. Что делать?
Ответ, к чести компании-разработчика полученный очень быстро, приводил в еще большее замешательство, чем просьба обновить драйвера. Мне вспомнились все байки, которые рассказывали друзья про тупых «юзверей», которые достают бедный «саппорт». Сломанные «подставки для кофе» и шнур, намотанный на ножку от стула, так и стояли передо мной, когда я читал эти строки:
— Уважаемый пользователь, мы благодарим вас за то, что вы в точности выполняете наши рекомендации, но не уточните ли вы, какую операционную систему используете? К сожалению, наша игра не запускается на старых системах, например, на DOS 1.0.
Почесав затылок, я попытался вспомнить это чудо компьютерной мысли. Так и не вспомнив, я сделал глубокий вдох, досчитал до десяти и начал писать ответ. Рыбки в аквариуме вовсю играли в догонялки, и я невольно позавидовал их умению столь беззаботно организовать мультиплеерную игру.
— В очередной раз здравствуйте, Уважаемая Служба Поддержки! Операционная система, как ни странно, MS Windows, а все характеристики железа полностью соответствуют требованиям, указанным на коробке с игрой. Для понимания всей картины произошедшего высылаю статистику соединения с Интернетом во время запуска игры. А то мне начинает казаться, что вы никогда не попросите это сделать.
На этот раз ответ не спешил свалиться в почтовый ящик. У меня начался мандраж. А что если вот этой чрезмерной инициативой я оттолкнул от себя хороших людей, и теперь они решат махнуть на меня рукой? Под монотонное жужжание вентиляторов я продолжал сидеть за компьютером. Рыбки, плававшие по кругу, напоминали заключенных в тесном тюремном дворе.
И вот свершилось, в начале третьего часа ожидания в почтовый ящик свалилось новое письмо.
— Здравствуйте, уважаемый пользователь, извините за задержку с ответом. Мы внимательно изучили ваши логи, которые вы нам любезно предоставили. Наш штатный специалист, к сожалению, не смог с ходу в них разобраться, и мы подключили к делу внештатного сотрудника, к которому обращаемся только в таких сложных случаях, как ваш...
Прервавшись, я с испугом проглядел двенадцать строчек IР-адресов, выданных программой из стандартной поставки операционной системы, но так и не понял, что могло вызвать затруднение у специалиста. Досчитав до двадцати и отогнав нехорошие мысли, я вернулся к письму. На рыбок смотреть уже не хотелось.
— ...После тщательного анализа предоставленных данных мы предлагаем вам проверить соединение при помощи специально написанной для таких случаев программы. Пожалуйста, запустите игру еще раз, параллельно включив нашу утилиту.
Я готов был прыгать от счастья. Запустив присланную программку, попытался войти в игру. Злосчастная надпись о невозможности соединиться уже не пугала, я верил в светлое будущее, в то, что программка найдет ошибку и я наконец вернусь в мир грез. Отправляя результаты, я уже мысленно бежал по лесу «Ремесла Магии» к заветным Зловонным Пещерам...
Я готов был даже потратить несколько дней на поиски неполадок, проверяя и тестируя железо. Не пугало даже возможное ожидание патча. Но ответ превзошел все самые смелые ожидания.
— Доброго времени суток, уважаемый пользователь. Мы внимательно изучили результаты тестирования соединения с интернатом посредством нашей программы. Мы рады сообщить вам, что игра работает совершенно корректно. Мы также рады сообщить вам, что наши сервера тоже работают как часы. Проблема же возникает где-то между вами и нами. К сожалению, исправлять подобное не в наших силах, обратитесь в компанию, предоставляющую услуги связи…
Не буду описывать свои эмоции и эмоции своих рыбок. Скажу лишь, что письмо провайдеру я все-таки написал. Ответ не заставил себя долго ждать. Начинался он так:
— Здравствуйте. Спасибо, что обратились в центр поддержки пользователей, ваше письмо очень важно для нас. Но чтобы мы могли решить вашу проблему, вы должны предоставить нам следующую информацию: включен ли у вас компьютер? Если нет, то вам необходимо найти шнур питания и включить его в розетку, затем отыскать на корпусе кнопку с надписью «Power» и нажать ее. Спасибо за понимание...

Alex24

Архив журнала http://www.yaransk.com/izone/
Внимание !!!
Здесь собран САМЫЙ БОЛЬШОЙ в Интернете архив журнала IZone (Интернет-Зона). IZone - это самый лучший оффлайновый журнал об информационных технологиях. Официальный сайт журнала находится по адресу: http://www.izcity.com. Там вы всегда сможете скачать самые свежие выпуски и прочитать самые последние новости из мира компьютерных технологий.
Большая часть информации, имеющейся в нашем архиве, остается актуальной до сих пор. Заходите и читайте !

Для вашего удобства мы проиндексировали все журналы утилитой IZExplorer. Поэтому, скачав небольшой архив IZExplorer2.rar (~ 1Mb), вы сможете быстро находить интересующую вас информацию.

Выпуски:
1 .. 100 100 .. 199 200 .. 299 300 .. 399 400 .. 499 500 .. 600